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Tu amigo te tiene ganas

AVISO: El siguiente texto puede encararse de dos maneras radicalmente diferentes, de forma distinta e idénticamente pop.

 

Vivís pensando que las cosas son y fueron siempre, hasta que te acordás de la cara de tu vieja cuando avisaron por carta de ENTel que ibas a tener teléfono.

Teléfono de línea.

Eso que va a la pared. Eso que suena cuando te tienen que hacer una encuesta, cuando te llama tu tía, y básicamente no mucho más.

Así, un par de años más tarde, aparecieron inventos nuevos que ahora vemos como cosas que existieron siempre. El microondas, por ejemplo. O los celulares. O la amistad entre el hombre y la mujer. O las fotocopias. Ojo. Son un invento re nuevo las fotocopias.

Porque sí, las formas que tenemos de relacionarnos los unos con los otros se inventan. En algún momento no existían, ahora existen, ¡pum!, se llama ‘inventar’. Y acá viene la parte difícil: la discusión trilladísima OhLaLáica de si existe o no la amistad entre el hombre y la mujer. Claro, porque si ellos se pueden meter con las vacunas, nosotros podemos responder tan behind enemy lines como sea necesario.

Decoración de interiores, no te tenemos miedo.

Me hubiese gustado estar ahí cuando pidieron el subsidio. Posta. Me los imagino sentados, atolondrando un sánguche, llenando papers de miguitas para interrumpirlo con “Escuchame, Mario, yo creo que puede andar. En vez de ‘Existe la amistad entre el hombre y la mujer’, le mandamos algo más tipo ‘Estudio de la influencia personal y evolución en la comunicación interpersonal de relaciones inter sexuales no románticas a través del tiempo’. Vos quedate tranquilo”.

Y sí, sí existe. El tema es que casi casi seguro que él está esperando para que esa amistad se cristalice a partir de la interacción violenta de sus genitales.

Lo bueno de poder boquear así es que alguien ya se comió el garrón de hacer un estudio requeteordenado para tratar de desenmarañar el temita. Lo que hizo fue básicamente agarrar bocha de parejas de amigos de sexos opuestos (una bocha es 88), separarlos, sentarlos y preguntarles ‘Dale, posta. No te escucha. Vos le querés entrar, ¿no?’.

Porque es RE interesante tratar de descular cómo es que una interacción que hace miles de años se basaba básicamente en tener pibitos, floreció en algo tan increíblemente diverso que incluye cosas como: ‘Ella es Luciana, somos amigos desde el colegio y campeones nacionales de patinaje artístico folklórico sobre césped mixto, pero no, no somos pareja’. Entonces, esta gente empezó a ordenar las variables y lo primero que hizo fue tratar de ver qué había de cierto en ese debate trivial pero no tanto. Lo loco es que los resultados medio que refuerzan algo que los amigos varones supimos siempre: un poco les queremos dar. Les re queremos dar y hay dos problemas: nosotros pensamos que podemos y ustedes a veces no se dan cuenta de que queremos.

Ves los resultados y notás que unos cuantos flacos se pasaron el estudio estableciendo que sí, que le querían dar a la amiga (algo como, de uno a nueve, un 6 ‘tedoy‘), y no sólo eso, sino que muchos estaban convencidos de que la amiga les quería dar a ellos (SPOILER ALERT: No siempre, campeón), porque parece que nosotros vemos las cosas como se nos canta. Ahora, cuando les tocó responder a ellas, los resultados iguales, pero distintos. Ellas le querían entrar a los amigos un poco menos (4 y pucho, en la misma escala), pero lo más interesante es que tendían a subestimar que ellos estuvieran tiroteándolas. Porque, es re normal que un flaco te acompañe a comprar zapatos.

Lo importante es que no solamente tenemos problemas para reconocer lo que nos pasa, sino también problemas ENORMES para reconocer lo que le pasa al otro y, como la realidad es del cerebro que la arma, elegimos que lo que le pasa al otro tiene que ser lo que nos pasa a nosotros.

Igual, en algún momento, la gente crece y un subgrupo incluso madura. Después de la manija de los 20, llega la paz. Cuando evaluaron parejas constituidas de gente un toque más grande, una cosa de 30+, vieron que el número de amigos del sexo opuesto había caído tanto en hombres como mujeres, y, más que nada, que la calentura sobre el otro no sólo había bajado sino que se había emparejado.

 

Nivel de atracción romantica por amigos del sexo opuesto declarada por sí mismos para veinticortos y treintaypicos.

Nivel de atracción romantica por amigos del sexo opuesto declarada por sí mismos para veinticortos y treintaypicos.

Cuando se asentó la tierra, cuando se calmaron las hormonas, terminaron con una última evaluación simple. ¿Está bueno tener amigos a los que les querés entrar? Claro que no, mientras menos te guste tu amigo, mejor. En serio. Los voluntarios establecieron que los costos potenciales de tener amigos atractivos del sexo opuesto eran muchos más que los potenciales beneficios. Esta investigación está llena de sorpresas.

Pero lo peor fue cuando llegaron al final y evaluaron una variable horrible, una de esas verdades que nos negamos todo el tiempo porque es medio un embole. ¿Qué pasa si tenés pareja y un amigo del otro sexo que está bueno? Resulta que tener amigos del sexo opuesto que se perciban como atractivos, impacta muy negativamente sobre el estado de la pareja. ¿Nadie vio venir que si te pasás la tarde mirándole las tetas a tu amiga, tu novia feliz no va a estar? GRACIAS, UNIVERSIDAD DE WISCONSIN, POR ABRIRME LOJOJO.

Pero acá es cuando viene la parte rica en serio, que es tratar de entender por qué es así esto que ahora sabemos que es así (o por lo menos ahora que se midió de alguna manera algo tan complejo y con tantas variables como la relación entre personas). Hasta hace aproximadamente 10.000 años, la gran mayoría de los humanos eran casi todos forrajeros nómadas que vivían en grupos chicos. En estos grupetes, la relación entre hombres y mujeres medio que se basaba en la urgencia reproductiva y de supervivencia, al punto que el registro etnográfico contiene apenas unas pocas menciones a la noción de una relación íntima y sostenida entre un hombre y una mujer que no incluyera como objetivo perpetuar el material genético.

Mega recontra bati CHAN.

Hoy nos pensamos muy por encima de eso, aunque la historia sugiera que las interacciones no reproductivas entre hombres y mujeres son casi exclusivas de nuestras sociedades modernas.

Somos monos peladitos y atravesados de cultura y iPhones. Nunca tratando más fuerte de ignorar las pulsiones que cuando estamos parados con nuestra mochila biológica de decenas de miles de años pero en un entorno tan dramáticamente diferente que nos obliga a reencauzar las urgencias y entender que la evolución va a trabajar siempre sobre el modelo anterior, con las mañas que dejó ser seleccionado en un contexto diferente. Siempre ajustando, siempre en construcción.

 

Ritchie, L (2012) Benefit or burden? Attraction in cross-sex friendship. University of Wisconsin-Eau Claire, USA http://bleske-rechek.com/April%20Website%20Files/Bleske-Rechek%20et%20al.%202012%20Benefit%20or%20Burden.pdf
Monsour, M. (1997). Communication and cross-sex friendships across the life cycle: A review of the literature. In B. R. Burleson & A. W. Kunkel (Eds.), Communication yearbook 20 (pp.375-414). Thousand Oaks, CA: Sage.

http://www.telegraph.co.uk/science/science-news/9425245/Mens-friendships-with-women-driven-by-sexual-attraction.html
Monsour, M. (2002). Women and men as friends: Relationships across the life span in the 21st century. Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum.
Kendrick, D. T. Age preferences in mates reflect sex differences in reproductive strategies. Behavioral and Brain Sciences, 15, 175 – 133 http://journals.cambridge.org/action/displayAbstract?fromPage=online&aid=7262132



Hay 70 comentarios

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  1. Germán

    Este párrafo me sacó la carcajada de la tarde:
    “Porque sí, las formas que tenemos de relacionarnos los unos con los otros se inventan. En algún momento no existían, ahora existen, ¡pum!, se llama ‘inventar’. Y acá viene la parte difícil: la discusión trilladísima OhLaLáica de si existe o no la amistad entre el hombre y la mujer. Claro, porque si ellos se pueden meter con las vacunas, nosotros podemos responder tan behind enemy lines como sea necesario.”

    Suficiente para mi.

  2. Mai

    Los investigadores mandaron “Estudio de la influencia personal y evolución en la comunicación interpersonal de relaciones inter sexuales no románticas a través del tiempo”. Analizan a los amigos que no tienen sexo. Les quedó afuera bocha de amigos que se dan, pero sin romanticismo.

    • Sebastián

      Yo supongo que al agregar “no románticas” al título, por hipótesis dejaron afuera al grupo que mencionás. YO, ojo
      Saludos!

      • Pablo A. González

        Sabés que sí y no. Lo pensé. Creo que una de las ideas importantes del laburo era descomponer la relación teórica de las intenciones reales de los participantes.
        Creo que visto así es muy cohesivo.
        Saludos!

    • Laura

      Advertencia con respecto a este post: siempre se habla de personas heterosexuales que siguen las normas de la sociedad (pibes a los que no les gusta comprar zapatos, pibas a las que sí). Aclaro para que sea más fácil entender el post, porque sino habría cierta complicación con algunos puntos, como el sarcástico “Porque, es re normal que un flaco te acompañe a comprar zapatos”.

  3. Pauli

    Es muy real y un clásico. A 2 de mis mejores amigos, le quise dar de chiquita (bueno, suena feo, me gustaban durante la primaria) pero yo era ‘un nene más’ y los vivía peleando de igual a igual así que crecimos, me empezaron a gustar otros flacos y seguimos siendo amigos con ellos, hasta el día de hoy y somos como hermanos (espero/creo/considero/rezo por ello). Pero me pasó también, de creerme como una capa que teníamos una relación exclusivamente de amistad y ‘AY, ¿ME HICISTE UNA CARTA? TE ADORO BOLUDO, POSTA’ y resulta que no.
    Igual me siento media descolocada, esto es de los 20 y pico y no llego a los 19 todavía :(
    Son cracks, muchachos, ¡sigan así por favorrrrr!

  4. Sandy

    La verdad no entendí cual era el meollo del asunto, saber si la amistad entre hombre y mujer es posible? si los hombres no son más que mandriles en celo? si de ambos lado no saben captar la indirecta de “te tengo ganas” ni la indirecta de “ni en tus sueños más mojados”?????

  5. Mechi

    Me gusta como “Alejandro Sanz” es una etiqueta totalmente válida en todo esto.
    Muy buen texto, por cierto. Gracias por desmitificar esto y aguante todo!

  6. Juan

    yo soy uno de esos hombres que tiene amigas mujeres…una vez que ya les dio y la cosa no prospero…para mi SI EXISTE una vez sacada la calentura. (o viendo que realmente no la hay)

  7. Elso

    ‘Ella es Luciana, somos amigos desde el colegio y campeones nacionales de patinaje artístico folklórico sobre césped mixto, pero no, no somos pareja’.
    Me estaría pasando esto, pero con mas casualidades todavía! Hasta trabajan juntos ahora! (pero de casualidad!)

  8. Barba de Caracol

    Coincido con Sandy, pareciera faltarle una conclusión a esto -tal vez sea ese el estilo del autor, retiro la crítica de ser así-, yo hace un tiempo por fín aprendí que es solo algo animal, la impronta genética del varón es repartir lo mas posible su semilla y la de la mujer ser selectiva a la hora de dejarse fecundar -elegir los genes mas “fuertes”, etc-, entonces esto, en el contexto de la sociedad moderna resulta en el síndrome de “como amigo” que suele dirigirse mas de mujeres a hombres que al revés, “casualmente”. El trasfondo de esta situación es puramente animal, por eso RAW dijo en alguno de sus libros eso de que “la razón es una puta”, je.

    Ahora quiero el contra-artículo sobre los amigos que se dan, que para desgracia del hipsterismo melancólico-WoodyAllenista, no son pocos!!

    • Pablo A. González

      A veces es muchísimo más divertido dar elementos y abrir que sacar una conclusión cerrada. Creo que lo más rico del paper original pasa por nuestro sesgo a la hora de ver el mundo y a cómo nos estrolamos repetidamente cada vez que intentamos establecer que lo cultural trasciende a lo biológico sin tener que mirar un cachito atrás y entender que si llegamos hasta acá, fue porque tuvimos que construir sobre lo anterior.
      Lo divertido es que este comentario tampoco tiene una conclusión.
      O sí.

      • Lucas

        Lo cultural no trascenderá lo biológico, pero que lo cruza por todos lados en innegable, o acaso hay algo que tengamos que sea pura pulisón, sin componentes culturales? Cagamos/meamos en un baño (la calle cuenta como baño), comemos comida cocinada, de una forma prestablecida, cogemos con ciertos parámetros ético-legales-morales-religiosos-porno-posporno, etc etc.
        El tema sería ver qué tiene más peso, y eso como que es complejo… en principio, si hacés varios grupos “multiculturales” y ves la misma tendencia en todos, ya ahí tenés algo más para pensar, no?
        Se nota que estoy medio embolado y no quiero hacer lo que me pagan or hacer? Salvo que me paguen por hacer esto, lo cual no estaría nada mal

        • Pablo A. González

          Estoy tan de acuerdo que hasta te subo la apuesta. Creo que dividimos lo cultura y lo biológico cuando en realidad nuestra biología nos permite y al mismo tiempo nos urge a lo cultural, cosa que como que borra las barreras.
          Re banco la idea de que se repita el mismo estudio de mil maneras distintas, es la única forma de descular algo parecido a la verdad.

          • Lucas

            Claro, justamente es lo que (intenté) decir antes… ya no hay separación….
            hoy (y algunos podrán tener más cancha en decir desde cuándo es esto) somos una suerte de Gojīta biológico/cultural (no quiero arriesgarme a decir qué parte es goku y qué parte es vegeta, aunque claramente goku es un inculto semianalfabeto y vegeta un príncipe con la mejor educación y un código de valores…)

  9. pau

    “Claro, porque si ellos se pueden meter con las vacunas, nosotros podemos responder tan behind enemy lines como sea necesario.”
    Con eso te llevás mi corazón para siempre, CAPO. Vacunas si, habitantes de Palermo Soho, (que tienen en la cabeza estos comedores compulsivos de alimentos “orgánicos”??)
    y sobre “¿Nadie vio venir que si te pasás la tarde mirándole las tetas a tu amiga, tu novia feliz no va a estar? GRACIAS, UNIVERSIDAD DE WISCONSIN, POR ABRIRME LOJOJO”, reitero mi amor y comento: a mi noviA tampoco le gusta ni medio. Quiero estadísticas gay!

    • Pablo A. González

      Estaría bárbaro poder ver laburo así, pero habría que rediseñar todo el experimento y ver qué pasa cuando tenés que reentender el potencial reproductivo más allá de la genética pura.
      Absolutamente Vot sí a intentarlo.

  10. Paola

    Lo que a mi no me queda bien en claro es cuál es el concepto de amistad del que parte el trabajo de investigación. Será que me salgo del estudio por ser casicuarenta?????

    • Pablo A. González

      Nones, la pregunta está perfecta y es una de las cosas que destacan. Ellos lo definen como una relación interpersonal de mutuo beneficio pero sin intención romántica. Si tenés ganas de leer un rato, el primer link de las refes tiene una introducción muy buena que aclara ese tipo de cosas y un poquito más adelante tenés los datos crudos del armado de los experimentos.
      Saludos!

  11. Joaquín

    He discutido el tema (sin fundamentos científicos) más de una vez con mis amigos. Yo tengo amigas mujeres, aunque ellos crean que es imposible. Y a alguna/s de ellas le/s daría, sin dudas, bajo ciertas condiciones. Pero eso no hace que seamos menos amigos.

  12. Al

    Me encantó w.w Está genial que simpleces como estas (aunque no lo parezcan :O) le saquen tantas carcajadas a tanta gente :) Incluyéndome,obvio :)

  13. Ianina

    Interesante y gracioso.
    Consulta: el estudio es exclusivamente para los rangos de ambos sexos de “veinticortos” y “treintaypicos”? Contempla la posibilidad de ejemplo: mujer de veinticortos amiga de hombre de treintaypicos y viceversa? Hay ahí una tendencia predominante?
    No se si es muy básica o burra la pregunta, pero bueno, yo tampoco soy la curiosa que Ciudad Gótica se merece, soy la que hay, je!
    Gracias!
    Salud!

    • Pablo A. González

      Sabés que no hacen ese cruzado? Digamos, evalúan siempre desde el punto de vista del que tiene voluntad de cascoteo, pero no separan por la edad del cascoteado. La verdad es que hacer cualquier tipo de estudio implica recortar un pedacito de realidad, y para tener un buen panorama habría que hacer muchísimos estudios distintos que te acerquen muchísimos pedacitos de realidad distintos y recién ahí tener algo parecido a la verdad (o por lo menos más cerca). Saludos!

  14. RossyGaray

    Vaya que coincido con JUAN jajaja si se puede tener amigos del sexo opuesto y porsupuesto super amigos (claro está después de que se intentó algo más y no funcionó :P) porque como se puede ser un superamigocho si no se ha compartido todo?? y ya que si la tarea no funciona para tener una pareja estable pues simpre es preferible tenerlos como amigos cercanos, he dicho :D

  15. JULI

    Hola! No tiene tanto que ver con la nota, pero sí con los comentarios.
    Me encanta hurgar en el comportamiento del hombre, compararlo con los animales, y para mí es re cualquiera pensar que la cultura le pasa el trapo a nuestra biología…
    Además de esa linda analogía de que cargamos con “la mochila” de millones de años de evolución, me gusta pensar en las capas del cerebro. No soy bióloga, pero tengo entendido que nuestro cerebro se fue conformando “por capas” (como Shrek y como la cebolla) en donde las acciones conscientes se procesan en la corteza, pero en el corazón del cerebro permanecen nuestros comportamientos inconscientes e instintivos…
    Más allá de todo este charlatanerío, siempre tuve una duda existencial. Viendo el cortejo/apareamiento de los demás animales, encontrás que los machos muestran sus mejores habilidades y características para conquistar a las hembras, quienes tienen el rol de elegir el mejor paquete de genes para sus crías… Mi pregunta es: ¿Por qué pareciera que en los humanos, esto es al revés? ¿Por qué son las mujeres las que exhiben sus atributos (por ser sutil…) y el hombre el que las selecciona? ¿Es algo puramente cultural o desde el vamos nuestro “”cortejo”” es distinto?
    Perdón si la pregunta es demasiado estúpida, pero la duda siempre me carcomió y en algún momento tenía que confesarlo :D

    • Pablo A. González

      Primero que nada, la pregunta es buenísima, y si no lo fuera igual sería buena porque es pregunta. Comparto la idea de que cultura y biología no tienen otra que enredarse porque estamos hechos de las dos. No estoy tan seguro de que en el hombre el apareamiento sea como vos lo mirás, es más, me parece que de a poco la cultura nos va empujando a poder elegir con más libertad, especialmente desde la separación del sexo como elemento lúdico y reproductivo.
      En una de esas, tendrías que dar dos pasos atrás y mirar que si bien todos estamos hechos de más o menos la misma biología, ese cortejo es significativamente distinto entre culturas, así que medio que ahí tenés un peso enorme diferencial.
      A medida que vamos para adelante como especie, hay mochilas que nos toca llevar y emparchar, algunas más rápido que otras.
      Espero que esto responda la pregunta, o no, y nos hagamos todos una pregunta mejor.

  16. Martin Fierro

    La verdad que esto es una boludez, parece una nota pseudo-cientifica de minutouno, y ademas ese intento de prosa neo-hipster es casi un insulto al lector. El tema es muy facil y se resume comparandolo con la tabla de verdad del producto de dos variables booleanas: 1 y 1 entonces garche, 0 y 0 entonces tal vez amistad, cualquiera de las otras dos combinaciones son imposibles de sobrellevar, a menos que se carezca por completo de dignidad y amor propio.

    • Pablo A. González

      Me gusta tu idea de reducir la conducta humana a ‘una tabla de la verdad del producto de dos variables booleanas’, tanto que si lo podés poner en 1000 palabras y darle un marco de evidencia experimental nos encantaría publicarlo.
      Gracias!

  17. Alessandro Degiusti

    “Resulta que tener amigos del sexo opuesto que se perciban como atractivos, impacta muy negativamente sobre el estado de la pareja. ¿Nadie vio venir que si te pasás la tarde mirándole las tetas a tu amiga, tu novia feliz no va a estar? GRACIAS, UNIVERSIDAD DE WISCONSIN, POR ABRIRME LOJOJO.”

    Casi muero con esa parte. Quiero pasarle este articulo a unas amigas, se van a dar cuenta de que les tengo ganas?

  18. nan

    me quedé pensando… si yo no le quiero dar a mi amigo, ni tocarlo con una palmera… entonces el me quiere dar a mi?
    a todo esto… mi grupo de amigos son en un 80% hombres… CHAN

  19. David

    Muy iluso si esperaba que me dieran la respuesta a como discernir si mi amiga también quiere?
    Anyway, excelente nota como siempre, son mis idolos.

  20. Sheila

    Lo que no me cierra mucho es el punto de partida (o sea que no me cierra nada de lo que viene en base a eso). A la hora de confiar en encuestas y estudios, se tiene en cuenta que las respuestas están condicionadas por la presencia de un encuestador/investigador. Si miramos un poco el contexto social, no es muy loco concluir que:
    – En la cabeza de un pibe de 14 (por el contexto social horrible en el que vivimos) responder “No”=”Soy puto”. Obvio que un montón iban a responder que sí.
    – En la cabeza de una piba de 14 (por el contexto social horrible en el que vivimos) responder “Sí”=”Soy puta”. Obvio que un montón iban a responder que no.
    A partir de ahí, ya no puedo ver con mucha seriedad ninguna de las conclusiones que se sigan.

  21. violeta

    Estaría re bueno que nos preguntemos acerca de las relaciones de amistades de personas homosexuales del mismo sexo.
    Incluso, hablando tanto de evolución, sarasa, y de que hace 10.000 años las interacciones mujer-hombre eran casi exclusivamente medio para coger sin forro, ¿qué nos dice de evolución que estemos tan tranquilos con la perpetuación de la especie que incluso podemos darnos el gusto de tener individuos comprometidos y sexualmente fieles a sólo una persona de su mismo sexo?
    Nada, flasheando sola una tardecita de miércoles.

    • Romi

      Sería un estudio interesante especialmente en las mujeres, siendo un ambiente donde si frecuentas el mismo tipo de lugares la posible nueva amistad tiene sus buenas chances de ser la ex de la ex de la ex de tu ex. The L Word y su cuadrito sinóptico tienen su correlato en la vida real.

  22. Romi

    Yo lo hubiera hecho más a lo Masters and Johnson (aunque no eran de Wisconsin, sino de Missouri): pulsómetro, medición de pupilas, sensores en el genital correspondiente y una foto del amigo/a en traje de baño. La gente miente, la fisiología no.

  23. Martin

    Para mí no ha cambiado nada desde que predominaba el instinto sexual, de… copular. La diferencia es que tenemos muchas cositas en la cabeza (reglitas religiosas, tabues…) que no nos permiten expresarnos tal cual queremos. Tanto quilombos se nos fueron agregando a lo largo de los milenios, que llegamos a estos tiempos, en donde nos hacemos estudios (con encuestas) de por que pensamos como pensamos. En fin…

  24. Frasco

    ¿88 parejas? O sea 176 personas? eso es mucho? o.O

    Creo que esta nota refleja MUCHÍSIMO como los celos conspiran tanto contra nuestras relaciones interpersonales, porque creo que la nota explica mucho la ‘norma’ en que la vivimos hoy, que es la monogamia, que si bien está explicado, hay muchas razones biológicas y evolutivas que nos llevaron a llevar como estratetiga evolutiva la monogamia que despue´s se institucionalizó en años victorianos..
    Veo con malos ojos que no se la cuesitone, digo, actualmente están saliendo estudios sobre parejas poliamorosas o personas que llevan sus relaciones de manera no-monogámicas, donde por cuestiones utlitaristas, incluso se puede pensar que hay menos costos y más beneficios

    Por ejemplo, Terry Conley (Doctorado en Filosofía y Psicóloga Social) ha liderado varios estudios sobre poliamor y no-monogamia consensuada donde sugiere que personas que llevan este estilo de relaciones mantienen más amistades y manejan mejor tanto los celos como la comunicación, ojalá alguno me dé bola y salga algo acá, claro que también está Helen Fisher explicando la monogamia y el amor romántico pero me parece buenísimo que se esté tomando en cuenta esto y respaldándolo con estudios científicos ya que hasta ahora, sólo había encontrado evidenci anecdótica en estos temas, lo cual hacía muy difíil saber si realmente era mejor o era un cuestión de sesgo.

    En fin, dejo estudios y nota (?)

    PS: Me faltó agregar el dato de que uno de los estudios de encuesta anónima (aprox 800 pipol) de Terri Conley sugería que poliamorosos eran más cuidadosos con cuidarse, es decir, usar forro, hacerse exámenes de ETS’s cosa que en parejas monogámicas no pasaban porque cuando se tiraban la famosa ‘cañi al aire’, ‘affair’, ‘aventura’, ‘garchar con alguien que no es tu espose’ ahí se mandaban algunas macanas..

    https://www.academia.edu/12812868/More_Oxygen_Please_How_Polyamorous_Relationship_Strategies_Might_Oxygenate_Marriage

    http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22463058

    https://lsa.umich.edu/psych/news-events/all-news/faculty-news/polyamorous-relationships-may-be-the-future-of-love.html

  25. Dino

    La amistad entre el hombre y la mujer es el nombre bonito que se le puede dar a un conflicto de intereses, nada muy alejado de la ley de oferta y demanda…

  26. Danilo

    Cuando se entra en el terreno de las ciencias sociales el marco teórico desde el cual se interpretan los datos es importantísimo.

    Y acá se ve un marco teórico heteronormativo. Preguntarse si es posible la amistad entre el hombre y la mujer es asumir que todos los hombres y todas las mujeres son heterosexuales.

    ¿Puede un hombre gay/bisexual tener amistad con otros hombres? Sí, y no hay ninguna duda al respecto. ¿Pueden una mujer lesbiana/bisexual tener amistad con otras mujeres? Sí, y no hay ninguna duda al respecto.

    Tampoco hay duda de amistades de mujeres hetero/bi con hombres gays.

    Pero entre el hombre hetero/bi y la mujer hetero/bi, wow. Tabúes, prejuicios, moralismos, normas.

    • Pablo A. González

      Primero, estamos re de acuerdo que el marco recorta y que sería súper interesante ver ensayadas las situaciones que planteas. En su momento tuve dos formas verlo, una era que eran heteronormativos y ya, la otra que le tiraron primero a la población más grande para empezar. Sigo con la duda.

      • Danilo

        Y algo más que me faltó decir. Está implícita la idea de que si hay sexo la amistad se termina. Esa idea es una de las estructuras de la monogamia.


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